时间是一条与我相悖而行的列车线，他在我年幼时教会我诚恳，平等和敬畏，却又在转瞬的二十多年后否认这一切，我发现——原来我才刚刚长大。
世界好像永远不会变得过于昏暗或明亮，没有人知道我们各自所有的曾经，也没有人会过多地探听他人生命中的沉重和不可去往。独自一人站在风中，我满脸复杂地看着昨天的自己：“嘿，你好像刚刚长大！”
那时尚且年少懵懂无知，在普通平凡的生活里，没有那么多功成名就的野望，就算是面对世界的瑰丽风景也总是羡慕大于向往；那时尚且生活在野花野草肆意张扬绽放的乡村小镇，视线里澄明的天色还没有被重重高楼淹没，只有稀疏的电线和飞鸟在红霞漫天的黄昏中交错蔓延；那时还未见过车水马龙络绎不绝的柏油马路，只是偶尔漫步在被月光浸上一层暮色的青白小道。
后来，到了读书的年纪，父母把我从偏远的农村接到了繁华的城市，那年我六岁半，我按部就班开始读书上学，老师教会了我诚恳、平等和敬畏，教会我一个又一个的文字。但那时还小，脑子里住着的不是学问和知识，而是一个年少天真的孩童对娱乐的贪恋。
随着年纪的增长，从咿呀学舌的小不点长成了低年级孩子口中的大哥哥，胸前摇曳的红领巾和时间也越发地催着我懂事起来，那时的我慢慢爱上了写作。这么些年，文字一直替我记着，替我稳妥收藏着所有看似无意义的平庸时刻，家中还保留着小学时期的日记，日记中记载着的无非是些平凡的琐事，并没有华丽的辞藻和茂盛葳蕤的词汇构成，但是那些琐碎又摇摇欲坠且经不起推敲的字句里却洋溢着那些年里的悲与喜，仔细想想，那时的我，还真是天真无邪，无忧无虑！
那时想象中的宇宙尽头是冰川与孤岛，喜欢触碰林间初夏清晨中湿漉漉的嫩叶。那时的岁月既没有浸透雨水又从未枝叶葳蕤，鸣笛声在远方弥漫冗长声响，像一次与如今的深远对望。
到了初中，记忆最深刻的是背一轮忘一轮的语文课本；是进度条被长久停滞卡带的数学作业；是丈二和尚摸不着头脑晦涩难懂的物理题。暮色千万次从阳台的一侧落下，书桌前坐着正因为堆积如山的家庭作业而苦不堪言的我。
慢慢的，青春期就那么的一声招呼都没打，突如其来和我撞了个满怀，我开始特别在意他人的目光，在意在别人眼里我究竟是什么样的人，在意在别人眼里我是什么样的性格。开始觉得老师和父母不在意我的世界观，不在意我表述过的任何道德标准与原则。开始觉得老师们在意的只是用学生遵守那套固定的评分准则，开始觉得父母在意的只是自己成绩好坏带给他们的虚荣感！
可当我认为一个完整的思想值得被尊重和认可的时候，当我用自己的方式开始反抗和表示自己的不满的时候，他们管那叫叛逆，正如我不理解他们一样，他们也不理解我！
初三那年，我转学了，我从遥远的内蒙古回到湖南，离开了我生活了九年的城市，回到这片曾经生我养我的土地，扑面而来的是闷热、潮湿的梅雨季节与我听不太懂的方言。那段时间里，我总是会梦到、梦到一些古朴褪色的场景，时钟的齿轮在记忆里酝酿出清新的小麦香气，梦见城市高楼尽头无边无际的原野暮色，梦见世间万物因为陈旧而显得格外新奇。
时间的雨滴给回忆上了发条，不知什么时候起，脑海中的点点滴滴也都开始变得模糊起来。
初中毕业后，我没有听从父母和老师的建议去到县城里更好的高中，而是留在了离家近的一所高中，我并不在意旁人的轻视或怀疑，即使某一天我会因为这件事而感到后悔，我也将把思绪追寻至过往里，拨开所有覆灰蒙尘的罅隙，重新写下一封有关远方的恳切长信。 我知道理想遥不可及，道路如曲折走笔，我知道风雨兼程的每一瞬都不算轻易，但我同样觉得，倘若我们注定无法在车水马龙间凭爱谋生，我们至少可以永远对自己忠诚。
进入高中生活之后，看着身边人换了一批又一批，心中五味杂陈，却也不知道到底是怎样一种滋味，说不清，道不楚。慢慢开始懂得没人该为自己的情绪买单，伤心难过的时候也无需装作若无其事的样子，倘若把情绪一直忍一直藏，当某一天藏不住的时候，积累的悲观厌世的情绪爆发出来，所有人都觉得你变了，只有自己知道，一直都是这样，只是看起来独立又洒脱，其实我们的内心也很脆弱。
我始终觉得，沟通就是解决矛盾最直接的方式，我们都应该学会表达自己的情绪，能够坦诚地说出自己的不开心，能够大方的表达自己的爱意。
不知不觉间又是几年过去，一眨眼就到了高考，高考正式落幕的那个下午，光线倾泻在明亮雨色间。我和朋友潦草地随意丢掷了大半个行李箱的复习材料。那一瞬间，高中三年堆积的所有的压抑感和包袱，全都释放出来了。我兀自想起席慕蓉的那句“所有的泪水都早已启程”，那些隐秘纷乱的心绪其实早已无从谈起，我带着忐忑和期待等着高考成绩的发布。
不出所料，高考失利，复读一年之后，来到了大学，所有的机会都被我平铺直叙浪费在那逝去的青葱岁月里，如今的我再无法像十七岁满怀热烈的告白烈日与骄阳，一场凛冽寒风无情吹走所有不可回追的曾经。
我时刻告诫自己不要自我感动，不要虚假努力，虽千万次吾往矣，一切的短暂失落都还来得及。唯有回忆散落明亮如同天边遥遥熠熠的群星，寄寓着很多个明亮或忧郁的瞬间，频繁造访着一些我此生再无法见到的风景。
如今坐在大学的教堂里，时不时还会想起从前。
回忆起曾经那些可笑的凌云壮志，那些冠冕堂皇的漂亮话，我其实只是在对这个世界一无所知的时候夸夸其谈罢了！但是无论结局是多么不尽如人意，我也从未将高考本身定义为一场盛大骗局，只是怨当时年少，负了青春。
也许会有那么一天，我不再惦念十七岁时晚自习的浓郁暮色，也再想不起来书里为什么夹着一束褪色的风干花朵。也许届时的我会坐在咖啡厅里，喝着最廉价的加冰拿铁，说着生活真苦！
现在的我常常利用假期时间打打工，挣点学费和零花钱，如今我可以轻而易举领会到父母曾经的节俭与窘迫，理解在谋生面前谈理想是多么天真困难。当我拿着几千上万的钱对父母说；“爸、妈，你们看，我自己挣的学费”我听到了来自父母欣慰的感慨“孩子，你长大了！”
村上春树说：“当你穿过了暴风雨，你早已不再是原来那个人。”
日子还在继续，大学生活还在继续，我也还是原来那个我，只是我在慢慢长大，只是有关我的一部分故事从此彻底被留存于记忆。我与我被时间所改变了的那部分，还需要在每一次的讣告与悼念过后，继续直视生活中的狂风骤雨。
来源 |“拥抱心灵，激昂青春”心理征文大赛优秀作品
作者 | 江勇勇
一审 | 吴蕥君
二审 | 蒋韵
三审 | 李岑